Jak se dostáváme do období dárcovství, má publicista Cyklisty radu pro nejvyššího představitele cyklistiky
Milý Davide, blahopřání k vašemu 37-8 ragbyovému vítězství nad Brianem Cooksonem ve volbách do čela UCI.
Doufám, že váš zmrzačený předchůdce předal lanterne rouge a batoh se značkou UCI na cestě z centrály ve švýcarském Aigle.
Vzhledem k tomu, že Breton přebírá vedení od Britů – jeden bílý mužský cyklistický znalec ze severozápadní Evropy nahrazuje druhého – na vrcholu churavějícího globálního sportovního řídícího orgánu, rád bych využil této příležitosti a promluvil jménem svého ostatní fanoušci cyklistiky.
Sotva jste převzali otěže, čekala nás přepychová podívaná na mistrovství světa v norském Bergenu.
Možná by vaším prvním krokem mělo být použití některých balíků peněz zaplacených Katarem na pořádání loňského mistrovství světa, abyste zachránili zbídačenou Norskou cyklistickou federaci, která musela jít k místním fanouškům, aby získala peníze na zaplacení. celý shindig.
Ten červený koberec, který použili pro časovku na výměnu kol, opravdu nebyl levný.
Ve skutečnosti je zde nápad: zrušit poplatek za světy úplně. Pak se možná vaše plány na africké světy skutečně uskuteční.
Zatímco jste v křižáckém módu, je čas začít se vážně zabývat motory. Na francouzské a italské amatérské scéně je zjevně příliš mnoho veteránských motorkářů, nemluvě o začlenění do belgického cyklokrosového okruhu juniorek.
Pojďme je vyvěsit, aby uschly. Ve skutečnosti udělejte průhledné všechny trubky rámu – a nemáme na mysli druh průhlednosti, který obvykle zatemňuje UCI.
Když už jste u toho, udělejte také průhledné všechny bidony. A méně lepivé.
Ale vážně, Dave – můžeme ti říkat Dave? – je nejvyšší čas, aby byl známý jezdec přibit za motorový doping.
Vyzbrojte své muže více než vadným magnetickým tabletem. Dejte Christophe Bassons Blade Runner síly a nový Renault Clio Turbo, abyste se chopili cheatů.
Takto my cynici neuvěříme, že to jsou jen štukatéři zdí jménem Cyril, kteří běží na víc než jen na nohy.
Teď si promluvme o penězích. Každá nová kapitola pro UCI musí zahrnovat udržitelnější obchodní model pro profesionální cyklistiku, jako je sdílení příjmů a rozpočtové stropy.
Nejen, že model sponzorství je nejistý, znamená to, že my fanoušci se musíme každý rok naučit novou sadu jmen týmů a skončíme u monstróz, jako je Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Jak to vůbec dostanou na dres?
Především je načase, aby UCI skutečně něco udělala s podporou ženské cyklistiky.
Bohužel, Dave, váš rekord není v tomto ohledu příliš povzbudivý – během vašeho působení ve funkci prezidenta Francouzské federace se sešlo více ženských závodů než mužských profesionálních týmů, a to je hodně.
Usilujte o minimální mzdu a stejnou odměnu. Ukaž více závodů v televizi a udělej pro týmy WorldTour povinnost mít ženský tým.
Možná, že jezevec Velon představí dámské kladivo, které se nejmenuje Kovadlina?
Mluvíme o Velonovi, dostaňte je do místnosti se šéfem ASO Christianem Prudhommem, nalijte všem dobrou sklenku vína a rozdrťte věci.
Pokud to Velona uklidní, nechte je nahrát celou věc na GoPro. Ale ať děláte cokoli, dokažte, že nejste v kapse největšího organizátora závodů tohoto sportu.
Dejte Tour sérii ultimát: odstraňte z pelotonu vysílačky a měřiče výkonu, zaveďte kotoučové brzdy a v případě Froomova kola zajistěte, aby tento brzdový systém mohl dálkově ovládat ředitel závodu. To by mělo trochu srovnat podmínky.
Nakonec, Dave, co takhle předělat webovou stránku UCI? Koneckonců, internet se posunul od doby, kdy ho vedl Hein Verbruggen.
Jen se v klidu se selfie na Twitteru – musíte alespoň budit dojem, že během svého čtyřletého funkčního období pracujete, jinak se přidáte k Brianovi na smetišti.
